Почему бывает сложно полюбить «хорошего человека», а отношения с «плохим парнем» кажутся захватывающими и яркими? Говорит ли это о какой-то проблеме, с которой стоит идти к специалисту? «Зеркало» обсудило это с психологом Константином Высочиным — он объяснил, откуда берется тяга к эмоциональным качелям в отношениях и что на самом деле стоит за влечением к мужчинам, нарушающим личные границы партнерши и общественные нормы.
«Тут речь идет не о диагнозе»
Мысль о том, что «плохие парни», дерзкие и «рисковые» мужчины нравятся женщинам больше, чем заботливые и надежные партнеры, так часто воспроизводилась в книгах, фильмах, сериалах и других продуктах массовой культуры, что давно превратилась в клише.
— Но, как и у любого психологического мифа, у этого есть основа, — говорит Константин Высочин. — Если «опредмечивать», то под образом «плохого парня» часто скрывается мужчина с выраженными психопатическими чертами личности — речь идет не о диагнозе, а об особенностях характера.
Психолог объясняет: такой человек ориентируется исключительно на собственные желания. Он не учитывает потребности других, смело нарушает правила и идет наперекор общепринятому мнению. Для этого типа личности характерно отсутствие эмпатии — способности сопереживать и эмоционально откликаться на состояние другого.
— Быть в отношениях со спокойным, обычным «ботаником» для некоторых и вправду может быть скучно, — признает Высочин. — А вот мужчина с психопатическим типом личности живет эффектно, дерзко взаимодействует с людьми, умеет привлечь к себе внимание и способен доминировать, завоевывая «вершины». Но важно отметить, что очарование таким мужчиной работает только на расстоянии. Пока он остается лишь объектом наблюдения, его поведение кажется фееричным. В близком же контакте выясняется, что построить здоровые, партнерские отношения с «плохим парнем» практически невозможно.
По словам психолога, ему не раз приходилось работать с клиентками, у которых был опыт романтических отношений с мужчинами такого типа. Несмотря на разность историй, в них прослеживался общий тренд: в какой-то момент каждая из женщин понимала, что ее в этих отношениях как будто и нет вовсе.
— А есть только мужчина. Со своими желаниями, мыслями, потребностями. Партнерша же в этом спектакле под названием «отношения» нужна лишь как зрительница. И даже если постановка неудачная, женщина все равно не может ничего возразить, ее там ни о чем не спрашивают, — описывает Высочин. — Это страшный опыт, потому что игнорирование, как один из видов психологического насилия, нередко перерастает в критику, изоляцию, контроль, а там и до побоев недалеко.
«Здоровые отношения живут в более узком диапазоне эмоций»
Специалист отмечает, что, обжегшись в отношениях с «плохим парнем», его клиенткам удавалось найти новые, уже здоровые отношения, но вскоре они возвращались с новым запросом — «не хватает эмоций». А фактически — эмоциональных качелей.
— Мы часто путаем интенсивность эмоций с настоящей любовью. Правда же заключается в том, что в нормальных, здоровых отношениях невозможно заполучить эту амплитуду «плюс сто — минус сто». Стабильные, зрелые отношения живут в гораздо более узком диапазоне эмоций: «плюс пять — минус пять». Многие как раз к этому оказываются не готовы, — констатирует Высочин. — Будучи часто воспитанными в семьях, которые не знали спокойствия, уважения к личным границам, безусловной любви, мы бессознательно воспринимаем тихую, предсказуемую жизнь как пресную. Однако в «скучной» жизни нет ничего постыдного.
Психолог считает, что на восприятие отношений как «недостаточно ярких» влияют и социальные сети: они формируют завышенные ожидания от чувств, партнера и самой жизни.
— Россыпи бриллиантов, огромные букеты цветов, дорогие подарки — подобные жесты часто ассоциируются с образом «плохого парня», усиливая его привлекательность в глазах наблюдательниц, — утверждает Высочин. — На их фоне спокойствие и предсказуемость начинают восприниматься как признак отсутствия чувств. Хотя в реальности счастье в отношениях скорее тихое. Оно в какой-то элементарной поддержке, замечании партнера и его нужд, а не в «звезде с неба».
«Позволить себе присмотреться к более стабильному партнеру»
Желание постоянного драйва, «искры» специалист также связывает с незавершенным подростковым этапом развития личности, когда обесценивание родительской фигуры и отказ от нее как точки опоры, протест и жизнь «на острие» необходимы для сепарации от семьи. Однако если этот процесс затягивается, с большой вероятностью человек продолжит «бунтовать» уже внутри собственных отношений.
— Тут важно задать себе следующие вопросы: что заставляет меня желать бурных эмоций? Почему тянет к холодным, недоступным партнерам? Что мне мешает получать удовольствие от спокойной, мирной жизни? Часто корни такого паттерна поведения уходят в раннее детство, когда у нас формируется способ привязанности, — объясняет психолог. — Это неплохое место для исследования со специалистом. Если женщина понимает, что ее, как мотылька на свет, постоянно затягивает в травматичные отношения, а внутреннее спокойствие рядом с партнером кажется чем-то из области фантастики, важно посмотреть, как проходило формирование ее личности. За это как раз отвечают два «детских» контакта: я и мама, я и социум.
Кроме всего прочего, работа с психологом может помочь разорвать порочный круг болезненных привязанностей, говорит Высочин. Он отмечает, что часто люди склонны ограничивать себя в выборе партнеров, опираясь на ранее сформированный «фильтр», проще говоря — раз за разом выбирать похожих. Этот «фильтр» мешает получить другой, качественно новый опыт.
— Я всегда напоминаю своим клиентам про фокус внимания: что будет, если позволить себе присмотреться к более надежному и стабильному партнеру? Может, и к нему получится почувствовать страсть и желание, как когда-то к тому «легендарному бывшему». Здесь речь не о том, чтобы силой навязывать себе какие-то чувства. Скорее, я напоминаю о том, что зачастую сам человек не дает возможности новым переживаниям разместиться внутри, — уточняет Высочин.
Психолог напоминает: идеальной картинки, когда партнеры совпадают на сто баллов из ста, не существует. Пропорция совместимости «51 на 49» уже может быть достаточной, чтобы оставаться вместе — ведь не все наши потребности должны удовлетворяться в рамках отношений с одним человеком.
— Если с партнером спокойно и надежно, но не хватает, скажем, азарта, важно задать себе вопрос: «Что я могу сделать с этой скукой?» Партнер не обязан нас развлекать — это ответственность самого человека: найти себе среду, где можно будет закрыть эти потребности. Например, через хобби, спорт или новую работу, — предлагает варианты Высочин. — Но если в отношениях не хватает именно фундаментальных вещей — любви, поддержки и заботы, — то, возможно, человек и правда не ваш.
Читайте также
